PIG BABY的部落格

又一次的陷入悲傷之中，面對自己的脆弱，我無法再控制自己的情緒，今天去見了媽媽的朋友，對媽媽又有一點了解了！原來我的個性跟我媽是一樣的，阿姨們說媽是一個對人很好的人，但只說公事，媽不喜歡把私事跟人家說，總是要人家逼才肯說，媽很木訥老實，且很喜歡幫助別人！媽是一個很善良的人，對大家都好，大家都很喜歡媽！阿姨講到媽，過問我這幾年乾媽他們是怎麼對我的，他們知道後都哭了！他們跟我說我應該可想而知我媽有多好，不然他們不會在我媽過世後還來看我，那麼久沒見到我了，聽到我是怎麼長大的，他們真的很心疼！他們說如果我真的要拿回那些東西，真的會失破臉，他們跟我說，這世上最珍貴的是親情，難道我要為了那些錢而失去親情嗎?我就說…這幾年來我從未感受過什麼叫做親情！阿姨要我要堅強，我說這些年來我知道我是一個人，我了解未來必須靠我自己的力量讓自己過的更好！他們說我不是一個人，我媽和阿嬤一直都在天上保護我！他們說媽媽留下來的東西我可以去跟舅舅講清楚，看他們自己的良心！但…拿不回來就算了！自己要懂得靠自己，我說我知道！他們說我媽留給我最好的禮物是愛！所以我媽應該不會希望我去恨別人，因為我媽是如此的善良！

再次面對自己的陰影，我的情緒快崩潰了！無法控制的低潮，但我希望自己的情緒可以快點好起來...

 

學期成績出來囉！我有沒有看錯呀！在考完期末考後自己覺得All Pass的機率有百分之七十的把握，因為我真的很努力在讀書，都沒啥睡到，但我沒想到….我居然是全班第一名….太瘋狂了！薛怡君妳真的出運了！

今天跑了很多地方，去了那麼多地方，彷彿一直再坦白的告訴人家我的身世，但無可奈何，因為想要知道那些東西必須讓他們了解他們才可能給我我想要的資料，可是跑了那麼多地方還是於事無補，時間久遠了，歷史資料都不再了！我能怎麼做，我很努力，不想放棄任何的機會，媽以前是跟人合夥開企業顧問公司的，因為我有一些線索，但不確定那是不是，我照著地址去找，硬著頭皮按電鈴問人這是不是某某公司，認不認識我媽，結果讓我失望了，找了那麼久，居然他說這不是公司，最後我又不死心，又再次硬著頭皮按電鈴，又再問一次，那現在不是某某公司，那以前是嗎?那個人不知道怎麼跟我說之後就換人來跟我說，他說你是說顧問公司嗎?我說恩，他說它不在這裡，而且他們搬到埔乾去了，跟我說大概在哪，沒有地址沒有電話，要我自己打104去問，可是打104根本找不到那家公司，我就自己一個人去找，他所謂的大方向，但問了很多人，看了看很多家大樓的公司牌子，就是沒有我要找的公司！奔波了一天，外面依舊下著雨，拖著溼答答的褲子，有點心灰意冷…我無奈的回家了！回到家後舅媽問我找的怎樣？我很失望的跟她說，沒有…什麼都沒有，他就跟我說一句話，如果這次真的找不到了！那你以後也別找了！之後就要看他們願不願意自己給你，你自己要有打算靠自己，只是屬於你的東西你已經去爭取了！我回我本來就有打算自己靠自己，只是那是屬於我媽的東西，所以我一定要拿回來，並不是因為不想那麼辛苦去賺錢想要享受現成的，而是不管有沒有拿到我一樣都會靠自己！我只是拿回屬於我媽留給我的東西！之後舅媽心血來潮想到了！他翻出他以前的電話簿，裡面居然有一個是媽媽公司的合夥人的電話，還有公司的電話！之後打過去，還好沒變，原來我今天找的地方根本不是媽媽公司，跟陌生又熟悉的阿姨講電話，他說我以前不是去過媽媽公司嗎?公司叫做新明不是叫做大明，而且公司名稱還是媽媽取的唷！為什麼不記得啦！我說那時我才七歲耶！他問我我想知道什麼，他以為我要結婚了！所以才打給他！呵呵…在電話裡講不方便，所以我們約了明天下午見面！他說他很久沒看到我了，應該不認識我了！我想也是啦！都十五年了！不過媽媽開的公司阿姨依舊保存好好的，我想媽媽應該會很欣慰！他是媽媽最好的朋友，所以很多事情我只能從他那得知！希望明天一切順利！

今天還有意外的收穫唷！我在街角遇到了一個我失散多年的超級好朋友，沒錯就是阿男，之前才夢見他，才想說希望有天可以找到他，沒想到…呵呵^^ 是我先看到他的，在很遠的地方我就一直在注意了，那個人到底是不是他，我們對看了很久，可是他好像不認得我，之後我一直在確認，最後我就想說不管了，他要走了，我不想再失去他，所以當下的直覺是追過去叫他的名字，不管是否認錯，至少我試過了！沒想到我叫了他的名字，他轉頭了！他說ㄟ…你不是失蹤了！問我現在在幹麻?他現在也不住以前那了！他搬到新莊住，今天會在中和遇見，真的是緣分，我說這些年來一直想找他，我問他都沒想過要找我嗎?他…似乎很生氣，氣我就這樣沒消沒息的換電話！還說他寄了很多電子郵件給我，問我都沒收到嗎?我說我的yahoo帳號之前被盜了！我完全進不去，所以我們就這樣失去聯絡了！之後因為我還有事情，所以我說我先走了！有機會在電話聯絡吧！但…我現在似乎沒什麼時間，第一次感覺到分身乏術！顧不了朋友也顧不了其他事！但…我不希望再跟他失去聯絡！畢竟我們曾經那麼好！

今天一回台北就馬上趕ㄊㄨㄚ，還沒下車第一個打電話來的是姊姊，我們馬上約好我回去放完行李等他用好就出門，哈..跑了兩間茶店，一間好像倒了，另一間居然去吃尾牙不營業，最後跑到樂華夜市旁的茶店，不過只要兩個人可以坐下來好好吃飯聊天，我想...雖然跑了那麼多地方都碰壁，都不足以讓我們不開心，因為能跟姊姊聊天就是那麼的開心。接著國中同學打來，所以跟姊姊吃完飯後，接著就去國中同學的店裡坐！去那裡見到了很多很久沒見的同學，我還約了一些人出來，大家都是看我面子出來的，因為他們都說很難約，我就說好我約，結果一開始他們都說不要出來，我就說好啦！都這樣...，之後因為我的關係大家都出現了！哈...而且我帶動了整場的氣氛，感覺像是回到國中，我整個就是很high，講話講到嘴巴酸，臉也笑到酸了！跟一個同學聊天，才知道他家住我家附近，而且我們讀同一所高職，但我從沒見過他！他問我們住這麼近，為啥都沒看到我過？我說很抱歉我不愛回家！哈...誇張的是他說他以前在我隔壁班，他說他以前在學校常常在教官是罰站有看到我，可是我都沒注意到他！哈...他現在是做餐飲的，也因為餐飲我跟他蠻有話聊的，我們都在那一搭一唱他一句我一句，大家都在那起鬨想輟合我們！我說...讓我死吧！哈...他也說他想到就腿軟....呵呵...大家預約了下次出去，我說不要算我一份，因為我還不確定，不想讓你們失望，他們就說吼...薛怡君不出現，我們也不會出現，我就說你們很愛牽拖ㄝ！每次都讓我當罪人！不過我感受到大家都很重視我，我很開心！^^

忘了是什麼時候開始我學會跟自己對話，每天睡前都會問自己說，今天過的如何呀！有沒有發生什麼好玩的事呀?或是哪裡需要改進的，明天該如何進行呢?給自己多點信心去挑戰未來，用最樂觀的態度面對這一切，聆聽自己心底的聲音，告訴自己應該怎麼做會比較好！或許很白痴，但我卻漸漸習慣了這樣子跟自己對話！每天勉勵自己和對自己訓話，我覺得這些日子我彷彿過的很快樂很真實，是因為我遇見了自己！我努力的挑戰自己的害怕，期盼突破這一切，因為ㄧ個人心中若有太多的阻礙，是成不了大器的！唯有突破那些害怕，我才會成為我想要成為的人。薛怡君加油只能進步不能退步唷…突破了害怕外面的世界很精彩，我出去不管會不會失敗，外面的世界特別慷慨，闖出去我就可以活過來！留在這裡我看不到現在，我要出去尋找我的未來，下定了決心改變日子真難捱，吹熄了蠟燭願望就是離開！外面的世界很精彩，我出去會變得可愛，外面的機會來得很快，我一定找到自己的存在，一離開頭也不轉不回來，我離開永遠都不再回來！

今天和朋友出去吃飯，突然讓我有些感覺，愛情是不是就是這樣。

她跟她男友在一起六年多，但她跟我說她現在在劈腿！

我問她，你們在一起不是很久了嗎?不穩定嗎?

她說是呀！她看不到他們的未來！

而且就算沒有那個人出現，她也想過他們的未來，不是那麼樂觀！

我說既然這樣為何不選擇分手。

她說因為她放不下！

可是我不欣賞腳踏兩條船ㄉ態度

因為我覺得，這樣好像只是找備胎、找跳板，對兩個男生都不公平！

看她真的瘦ㄌ很多，她跟我說，是她男友讓她變的越來越獨立，是她男友讓她選擇去找朋友來分散她寂寞的注意力，他男友越來越自私，越來越不懂得為她想，常常跟她吵架，讓她很難過，害她都日漸消瘦，她只是希望他可以不只是一天打一通電話，希望他想到她時就打電話，她希望他可以在她孤單時陪她。

可是我想想，或許每個人要的不同，因為我對前女友，每天不只打一通電話，也希望在她孤單時可以陪她。但有些人就是不想要呀！每個人的想法都不同，但適過溝通嗎?雖然他們在一起六年ㄌ，並沒有因為時間和溝通而找到平衡點！是否在一起越久就越感覺不適合呀！但有些人也是在一起很久，最後也有個好結局呀！所以感情是要靠雙方經營的！當兩個人都累ㄌ，在感情中只是一個情分在連繫著彼此，沒有人願意做任何改變或做任何事再讓對方感動時，是否漸漸結束！那曾經在一起的六年又算什嗎？！所以時間根本不能拿來衡量愛情，只是當兩顆心已經無法在一起跳動時，愛已結束！

我只告訴我朋友說，知道自己要ㄉ是什麼就好了！希望他好好跟男友說清楚，這樣才是解決方式的方法，別把事情搞的很複雜！把握好現在可以把握住的愛情，握不住的愛情，就算放不下也要放。

 

讓我想到了這些話：

當愛情裏的雙方不能做到彼此的默契、心靈的感應，沒有一成不變的事物，變化也是一種生存的需要，也是一種增加自身在社會生存能力的方式，變化是絕對的，不變則是相對的。愛情的變化不能做到同步和協調一致時，愛情的分岐顯然成為永遠的終結者。

  這次回去的主要目的是宣示主權、捍衛自尊！我有想法、個性、脾氣與自尊。

今天我坐在椅子上發呆，想了很久，其實我很害怕回台北，今天雖然考完試了，一切都輕鬆ㄌ，但…想到回台北就有累的感覺！唯一讓我回台北的動力是朋友的期待，因為要面對冷冰冰的『家』與『家人』讓我很卻步，其實我一直想突破那一切，但...靠我自己ㄉ力量太微弱ㄌ！對於那ㄍ家一直是我ㄉ陰影，我每次一直想逃，但最終還是要回去那個家，因為我知道那就是我家！我一直在累積自己的實力，我知道我的未來可以自己創造，將來有一天我會達成我要的一切！我盡量把自己的房間佈置的很溫馨，就是希望我可以多愛回家一點！或許就如你所說ㄉ讓他們來磨練我的心智，我知道這是暫時ㄉ，因為我一直在努力，其實我很想賺錢，很想要讓自己ㄉ未來過ㄉ更好，很想趕快搬出去！去年他們看我沒有打工就叫我ㄧㄍ人打掃全部ㄉ家裡，我很噢！因為家裡那麼多人，卻只有我再做！而且感覺很心酸，但…我能說不ㄇ?

妳說的沒錯，是我願意讓他們使喚我的！面對種種不平為何不發聲?！是我讓他們認為我願意做給予他們可以如此要求我！我覺得如果出ㄌ聲我有力量ㄇ，我ㄧㄍ人怎ㄇ對抗他們？你說當然有....反抗就是力量....我可以打灑我自己的部份，他們奈我何，要冷潮熱唪就隨他們去！

我覺得或許我一直不願意把自己的不高興說出來，任他們要求！沒錯....是該換我教育他們了！我每次回去，看到我ㄉ房間，我真ㄉ都很不開心，明明是我ㄉ房間，我辛辛苦苦佈置的房間，全部被搞砸了！沒錯我是有想法、個性、脾氣與自尊，我很生氣所以我該表現出來！不再只會生悶氣，或許我一直給他們方便，她們一直很隨便，我其實不願意，只是不敢說，可是這樣好像一直被壓的死死ㄉ，我覺ㄉ我有很多ㄉ個性就是因為我無法突破他們ㄉ那些不合理的要求，不敢跟他們起正面衝突，所以對於我在外面有時候明明就是自己對，卻無法去跟人爭論！因為害怕，所以就只好自己生悶氣與面對永遠改變不了的不合理！可是這並不是我原本ㄉ個性如果這是我原本ㄉ個性的話，我不會那ㄇ痛苦，我只想以和為貴，但卻忽略自己的感受，我不想再被別人瞧不起，不想再被指使或命令自己不想做的事，我一點都不懦弱，我要說出我的感受，捍衛自己的一切！

你說的沒錯，沒有改變不了的事端，只是看我夠不夠勇敢，只要不挑起事端，依樣畫葫蘆，讓他們知道我的感受，洗怒不形於色才是高招，不要表現出自己的不開心，一樣笑笑以對，現在不是大聲就贏！我懂…要讓她們知道這也是『我』家，要懂得保護媽媽留下的資產！

常常聽到對面的情侶在吵架，真的覺得…真是夠了！今天聽到他們互相要對方道歉，但沒有一方願意道歉，有一方就很大聲的說道不道歉，女方就說為什麼不是你道歉?其實我很那悶，既然在一起那麼痛苦為什麼不分開！道不道歉真的很重要嗎?這只是一個形式罷了！如果真的懂得對方的想法，你應該知道她會要你表示什麼就代表你的某些行為對方不能接受或是已經傷害到對方了，其實道不道歉真的不重要，重要的是你到底懂不懂他在氣什麼！有些人道了歉只是表面上要對方不生氣，卻根本不知道對方在氣什麼！根本是治標不治本！我們每個人都不是聖人，所以都有不完美。我對我愛的人，我選擇不看缺點看優點，因為我相信，真的愛一個人是因為她的優點而愛她，而不是因為她對妳好而愛她，所以我有超強的耐心和包容心！因為我自己也知道自己的不完美，如果要把缺點放大優點縮小的話，這樣我應該很快就無法跟一個人在一起了！因為我對我自己就是如此的挑剔，更何況對別人！如果愛一個人不是因為她有優點而讓妳欣賞，我想你們之間的愛情應該很快就失去新鮮感了！每個人都有優點，相對的也有缺點，沒有人是十全十美的，我的五全五美加上你的五全五美加起來才會成為十全十美！我依然相信，會有個人跟我一樣，只看優點不看缺點的！因為如果你挑剔她的缺點，那表示你自己也有缺點，相對的他也在包容你，你要知道就是因為自己不夠好，所以她才會選擇你，如果他沒有這些缺點，她大可以找一個比你更好的人！懂得包容體諒妳的人，在妳最殘破不堪時選擇繼續留在妳身邊的人，還有懂得為妳心疼的人，我想這才是真愛吧！

今天跟一個老朋友聊天，說到了從前，我才知道自己曾讓她失望過，讓她受了傷害，我真的很不會保護人，她說是我還年輕，所以她不能用她的標準來衡量我！但是…對她造成無意的傷害，我真的很愧疚，也許很多複雜的事情真的很難解開！但是我真的努力過試圖想要解開這道難題，我卻忘了，我的方式讓人受傷了！也忘了那是一個結，做再多努力也無法突破的結！

我說人常為了一些微不足道的事情在困擾著自己，但想想何必呢? 這一切都過去了！她說我真的變了很多！以前最會自尋其擾的人是我，現在居然會說出這種話！我說我自己也不知道自己是否再改變！或許有些事情讓自己漸漸在改變只是自己不自覺而已！但我知道擔心那麼多是多餘的！何必每天找一件事情來讓自己不開心，應該是每天找一件事情讓自己開心，這樣的人生才有意義！

她說她和老公談到我，覺得我很不簡單，很上進，我說我並沒有那麼偉大，只是我想用自己的雙手創造出自己未來想要的生活，她說她都默默的在觀察我，哈…(守護神嗎?)，她覺得我變的很開心，身邊有那麼多的朋友在關心我，我的想法也一直在改變，她很替我開心！她覺得我以後一定會成功，因為她看到我的進步和努力！我正一步步的走向成功之路！謝謝她對我的期望！一個人要改變第一是要看自己想不想改變，第二是身邊朋友的影響！所以自己了解自己想要什麼很重要，朋友真的也很重要！

開心，希望真的可以，這樣我就可以實現自己的一小小點願望了！嘻…等待好消息！或許你們會覺得我做這個決定是瘋了嗎?！所以...等消息出來後我再跟你們說！呵呵...

人在每個階段給人的感覺都會不同，看到以前二專的朋友對我的暱稱，都覺得很好笑，有大姊架式的怡君、很有氣魄的怡君、帥到不行的怡君、MR.怡君….哈！或許那才是真的我！只是不知不覺中被改變了！但不變的是….我依然是很中性的女生，當我幼稚園時，就跟男生混在一起，以為自己是男生，每次看到誰欺負誰時，我一定會跳出來拔刀相助；國小的時候，還為了自己的朋友被取笑，跑去跟男生打架；國中的時候，喜歡跟一群人混在一起，其實說穿了就是掌握著惡勢力，從國小到高職，大家都覺得我是個不好惹的女生，有大姊頭的架勢，有種說不出來的帥氣和氣魄！從小我阿嬤總是唸我，叫我走路像女生一點，不管怎麼唸我的動作就是不會像女生，我想這是天性吧！哈…

是什麼改變了我的架勢和氣魄，或許不是被改變，而是隱藏起來而已。惠如說她覺得我是一個外表讓人覺得很獨立的女生，可是內心是很需要人陪的，她說我有時很衝動，說出一些話讓人覺得嚴肅。其實我想想，我是不是隱藏了自己的某些個性，所以讓自己給人的感覺很矛盾，應該是說，我知道做人要圓滑一點，所以不再像從前隨時看不爽就發飆，以前的我目中無人，很自大狂妄，意味著如果你惹到我，我就會讓你吃不完兜著走，但…現在的我不隨便跟人發脾氣，除非自己已經忍受到一個極限了，可是這樣的一怒驚人有如火山爆發可能會讓人覺得不可思議吧！那天說了那些話，或許大家都嚇到了，但我一點都不為自己的行為感到後悔或覺得不對，其實我的本性本來就不溫馴，我的溫馴是來自於後天的改變，只是我懂霸道是不能服人的，只是在於當你侵犯到我時，我的啟動機制就會開始，給你尊重你當隨便，他媽的，我不是病貓，眼睛放亮點，不要覺得好人就好欺負，最討厭的就是欺善怕惡的人！我可以當好人也可以當壞人，決定權在於你怎麼對我！我不想讓人感覺像刺蝟，但我有權力選擇不讓人傷害。

你吃飯沒呀笨蛋

自己一個人三餐要正常吃喔

不要不餓就不吃

知道嗎

好好照顧自己

早晚溫差大記得多加件外套

反正你要記得吃飯就對惹

買一堆糧食

想吃就吃

 

哈…聽到惠如這些話真的很溫暖唷！謝謝惠如我很乖我有吃飯啦！嘻…

今天練完旅館項，汗流滿面，覺得很痛快！雖然今天身體有點不適，但卻不能因此而耽誤到自己的行程！倒數五天，希望考試當天可以順順利利的！明天起我要更早一點起床才行，要做體能訓練，這樣才不會到時候腳軟手軟！

今天有個朋友跟我說，她很欣賞我，我問為啥？！她說覺得我很有衝勁，都知道自己要做什麼！知道自己的目標在哪！我回她我也曾迷惘過呀！也是找了很久選對了方向才前進呀！只是我很清楚，沒有人可以給我靠，我是一個人，沒有父母的期許，也沒有父母可以依賴，所以我要比任何人都要來的懂事和堅強！因為不管怎樣，我絕對不會忘記我是"一個人"！我每天提醒自己我是一個人，因為這樣比較真實，在沒人有可以給妳依靠的時候，人都會選擇自強的，這樣也會比較有衝勁！為了自己....做自己該做想做的事！我有很多願望，但我知道要起身才會有實現的可能，未來，是靠自己去創造的！這樣的想法或許有點悲觀，但是就是這種無形的化悲憤為力量，造就了很多成功的人！所以不要欣賞我，因為只要妳想妳也做得到！

今天練完了餐服餐廳項，現在的我手軟腳軟，但還是沒達到自己的標準，但為了想要得到的證照，我會努力的把它做到好！寒假開始了！我卻一點都感覺不到放寒假的氣息！我如同以往每天去學校，不同的是大家都回家了，沒有老師，沒有六人幫，沒有同學的打鬧聲！有種孤單的感覺，但是想想…畢業後大家也會分開的！因為人生還很長，會遇到很多不同的人，交集是短暫的，我們會為了自己的生活，而各自去努力，又有了新的朋友，新的環境、新的一切，但…我不會忘記你們的，謝謝你們曾給我的溫暖和照顧！我說過歡迎你們來台北找我麻煩！呵^^

 

說到不會忘記，坦白說我常常想起了她，謝謝她曾經為我做的一切，是她讓我勇敢的，是她讓我變的不一樣，是她讓我知道不要放棄自己追求的東西，是她讓我知道要快樂的過每一天！想起她有種溫暖在我的心頭，雖然我們現在是朋友，我們過著各自的生活，追求各自的夢想，只要她真的快樂，我也會很快樂的，我知道再怎麼美好那也是曾經，但我不會忘記有一個女孩曾深愛過一個女孩的！如果交集是短暫的，至少我們在其中都得到快樂和幸福過！我知道我們都在追求著自己想要的生活，想要的一切！所以分開了不一定是盡頭也可能是轉彎！未來有很多的可能，說不定我們又再次在一起，說不定我們各自有了另一半，但前提是...希望我們都是幸福的！一定會的我們都會幸福的！

 

雖然曾經在太陽下低頭 ，流著汗水默默辛苦的工作 ，就算受了冷漠也不放棄自己想要的生活 ，整天忙著追求一種想不到的溫柔

雖然曾經茫然失措一次一次徘徊在十字街頭 ，但不在乎別人怎麼說 ，從來沒有忘記對自己的承諾與對愛的執著

我知道我的未來不是夢 ，所以認真的過每一分鐘 ，未來不是夢，只要有心希望就在眼前！

現在的我很亮眼、很開心，其實我並不是變了，只是我選擇做另一個自己，就如以下這個故事所述說的一樣。

就如某個既陌生又熟悉的朋友曾跟我說的話，是的，我們都有禁得起別人折磨的勇氣！應該是說我們都有那個勇氣去面對考驗，只要自己覺得行，沒有什麼事做不到的！(這叫自信，但我卻選擇默默的表現自己的自信，不想讓人覺得我自大驕傲)就像是期末考讓人吐血的題目，有人選擇放棄，有人選擇一步一腳印，因為陽光下的足跡，曾走過的路不管是艱辛還是平順，都是一種回憶和經驗，SO...我選擇突破了一切！『永遠相信機會是給有準備的人、願意去面對困難的人！』

 

另一個自己

有一個人遇見了一個一直都很不得志的老朋友。「我應該給他一 些錢」他想。

然而，後來他才知道原來這個老朋友現在己經很發達了，正想找他，好將欠了這麼多年的債還給他。

兩個人於是走到以前常在一起廝混的酒吧，有錢的那個朋友付帳請酒吧裡所有的客人喝酒。當酒客問他是怎麼發財的，他說，直到數天前，他一直都在扮演「另一個自己」的角色。

「什麼是另一個自己？」他問。

「另一個自己告訴我，我應該怎麼去生活，卻不告訴我我是誰。另一個自己相信，窮一生之力儘可能地去賺取錢，才能讓自己年老時不致因饑餓而死。所以我們總是用盡心機，只為了賺取錢財；就這樣，一直到死亡之日，才發覺自己這一生並未好好活過。然而，那時一切為時晚矣。」

「而你呢？你是誰？」

「我就像是每一個傾聽自己心底聲音的人：這個人深為生命的奧秘而著迷；這個人樂於迎接奇蹟的降臨，對自己所做的事總是滿心歡喜充滿熱情。而另一個自己卻總是憂懼著可能遭遇的失望，讓我踟躇不前，什麼事也不敢做。」

「然而，生命中的確有許多折磨。」一個聽眾說。

「生命中也有許多挫敗。沒有人能逃避這些，不過，為了夢想而奮戰，就算吃了敗仗，也遠比不知為何而戰，終至失敗要好得多。」

「就這樣嗎？」聽的人問。

「是的，就這樣。當我體認到這一點，便從此得到解脫，決心成 為那個我一直想去做的人。而另一個自己則站在房間裡的角落盯著我看，不過，我永遠也不會再讓另一個自己走進我的心，儘管它總是恫嚇我，警告我不去思考未來是危險的。從那一刻起，我將另一個自己完全逐離我的生命，神聖之力於是開始創造奇蹟。」

是的，就這樣。勇往直前吧！

 

遺憾是因為說過太多的承諾，而卻因為種種因素無法去實現！

曾經想過的未來，是否都會有變數！

只是不想太過嚴肅和實際，但是預約未來這感覺太夢幻了！

從前對那些不可測的未來，總是抱著很大的期待！

我知道我不是聖人，無法依依做到自己曾說過的話！

但….我真的很用心的在做！不管是否有人看到…

不想再給承諾，因為說了太多的承諾，好像就是害怕些什麼！

是期望，是負擔，是美夢，但…期望越大失望越大！

明天的世界會是什麼樣子呢?我們都有無法預測的將來…

但是不管怎樣，我希望可以從逆境中學習成長，變的越來越堅強，越來越成熟，選擇一條讓自己開心的路！當把悲傷和不開心的神經都切斷後，人是開朗的，那些悲傷和痛苦不是不見，而是早已麻痺沒有知覺了！

什麼都是假的，只有畢業是真的，什麼都是假的，只有完成的時候才是真的…坐而言不如起而行！學著先別說，等做到了再說，有想法就馬上去進行這樣才有實現的可能性！我只想要…看的到的東西，做的到的未來！

今天怎麼搞的一直使壞，感謝大家對我的關心和體諒，大家都沒怪我，卻還一直幫著我！我突然的情緒化讓你們體會到我這個溫和的人也有情緒來的時候，但你們知道我的情緒來的快去的也快，真的謝謝你們一直的關心和站在我的角度幫我，還一直問我到底怎麼了？！我卻說沒事的不要理我，現在真的不要理我，因為我怕你們掃到颱風尾，可能是沒睡幾個小時，還有我想急著把眼前的事情搞定，但我的學習效率很差，不像你們那麼厲害，做的很快又很好，眼看你們都做完了，我卻還剩很多沒做，而且一直有人再耽誤我的時間，我自己都顧不好了，我真的無法再顧到別人，但別人卻一直來跟我要我不夠用的東西！還有做完了蛋糕要拿去寄，居然….很那悶外面的蛋糕宅配又是怎樣送到的！難道奶油就是不行嗎?或許他們也怕在運送過程中把我的蛋糕毀了！所以不敢收吧！最近我的胃痛到爆，很久沒這樣劇烈的痛了！考完試我真的該去檢查一下了！希望不是潰瘍復發！其實希望做到面面俱到的我，真的沒那個能耐，因為犧牲自己的睡眠時間去換我想擁有的一切，卻輸了健康！我想是否就該像朋友給我的建議一樣，盡力就好不一定要做到完美！這是值得我思考的問題….