許久之前在網路上收到一封郵件，名為「人常為了做大事而匆忙行事」，當中提到我們常「生活在表面的層次」。『匆忙』，讓夫妻、親子、朋友間的談話，侷限於生活瑣事，無法分享生命、生活、心靈深層的部份。有一位太太抱怨說：「我先生婚前很羅曼蒂克，現在幾乎什麼都不談，他甚至不跟我談工作上所遭遇的難處。」她很惶恐婚姻是不是能夠再繼續下去。這位先生卻跟我說：「每次一提到工作的難處，她就頂回來說：『唉呀！你這人就是心浮氣躁，無法在一個工作上持久一點』想要跟她談一些感覺的問題，馬上就被她打回來了，說：『唉呀！不要去想那麼多嘛！要現實一點，明天孩子還有功課要做，拜託你陪著他去，這種事等後天我比較有時間再談』。」夫妻之間就像這樣，常常忘了深入「心靈的話題」。
其實這不僅只是夫妻間可能上演的對話而已，也是現代人人際互動的寫照。但人與人之間忙碌的交流到底追求的是什麼？原本親近的人為何疏遠？這當中忙碌固然是重要的因素，但缺乏用「心」的溝通對人我關係是更具殺傷力的！在人我互動中我們常關注於我要傳遞給對方的訊息是什麼？如何才能達成溝通的目的，而所謂溝通的目的是指問題的解決，為了目的所採取的手段常是說理、說教、甚至於是教訓、訓誡，常以為當我提出一番合情合理的說辭時，對方就應該能夠心悅誠服，但其結局常常是不歡而散或是以沉默收場，何以致此呢？這其中所欠缺的應是一種「將心比心」的情懷了！
溝通除了問題解決的目標外，有時候更重要的是情感性需求之滿足，一個工作上遇到難處的人，除了可能期待此困境得以解決外，其受挫、沮喪的心靈更需要被照拂，因此，若能先關懷其情緒，回答以「聽起來最近工作上讓你煩惱、 不順遂的事情還真多，要不要說出來聽聽」，或是「老闆交待工作卻似乎又不太信任，讓你覺得很沮喪」等，此即所謂的同理心，也是一種對對方情緒狀態的反應，想想如果你是先生，在此種情況下，你會有何感受，再輔以觀察他的非語言行為，例如眉頭深鎖或咬牙切齒，其所流露出來的情緒自是不同的。當然，仔細專注的傾聽話語內容也是絕不可或缺的。如此，你便能抓得住他的情緒；而他亦能在獲得被瞭解、被接納，以及心理共鳴的感受下，願意進一步分享其內心世界，不必擔心只要一開口便被「罵」回來。如此，彼此的關係豈不更加親密？
在傳遞關心、接納，願意聽對方的表達之後，便有機會更深入瞭解對方的問題，此時，我們所提供的任何建議或問題解決策略將更切合對方的需要，也更容易為對方所採納，至此，我們大部份人所期待的溝通目的—問題解決於焉達成。更何況有一部分人其實並不期待你提供何等英明睿智的意見，只要有機會一吐心中之不快，或一掃心中之陰霾便可有勇氣與力量獨自面對自己的問題了；同理心再加上適當的激勵在此種情況下更可發揮最大效用，同時各種型式的人際關係皆然。
不過，上述原則看似簡單，許多人也都耳熟能詳同理心就是設身處地，感同身受，人同此心、心同此理，但不可諱言實際上並非容易之事。主要除了上述我們急於解決問題與給予建議的溝通習慣外，也許更應想一想不斷的忙碌所為何來？或是自以為彼此已相當熟識瞭解，不需如此大費周章。殊不知人我之間每天大量的訊息交換，當中有多少是真正的心靈交流，或者只是表面層次的溝通就已經耗盡我們的能量。若能回味過去某一次與他人真正心靈交流的深層溝通經驗，是否讓你感受到不同的滿足，也讓對方覺得他是真正重要的。而最熟悉的人可能更期待你的瞭解，同理心正可傳達此種瞭解於溝通中。此外，我們自身的情緒更是干擾同理心運作的一大因素，如果已是滿肚子苦水的人，最立即的需要可能是 吐吐苦水、倒倒垃圾，無法有心情聽別人再說什麼，當然也就很難同理了。所以，在聽別人之前很重要的是必須先聽聽自己，是否自己的情緒已高漲到無法再接收其他訊息，或是壓力大得讓你煩躁不安，只想趕快結束溝通，如果是這樣，你並不是處在溝通的最好狀態下，先整理一下自己的情緒再說會更好。當然，此時若有人能發揮他的同理心與你談談，想必也有不錯的效果。
同理心並非萬靈丹，但它能加強人我之間情感的交流，因著關心與接納而出發的溝通，不只是機械式溝通技巧的呈現，而是真誠尊重對方所言。藉由同理進入對方的內心世界，將使溝通不只停留在表淺層次。尤其對親近的人而言，忙碌或其他因素可能使得我們無法常常深入溝通，但對話中一兩個簡單的同理反應可能就讓對方覺得深得吾心，使得關係之品質得以維繫。有機會促膝長談時更可藉以讓對方真誠以對，彼此更加瞭解與關懷，使得關係之品質得以提昇。
所以，不要猶豫，多多嘗試與練習吧！期盼我們都能成為一個有同理心的人！
陳斐娟(國立雲林科技大學學生輔導中心主任)
