誰希望每天都不開心
誰希望每天都被罵
誰希望被嫌棄
脾氣越來越暴躁
我發覺自己的改變
脾氣越來越差
容忍度越來越低
總是不耐煩
討厭兇人卻也討厭被欺負
討厭酸溜溜的話
卻也只能默默忍受
傷好了一個又接一個
覺得很累時我會想想自己的夢想
來到社會大學我的歷練還不夠
所以只有被欺負的份
我的話不多
也不喜歡討好
但總是看著有些人
抱著人的大腿做事
這就是她的生存之道嗎？
是不是要變得跟他一樣
學會討好
學會說話
這樣就會成功了呢？！
我知道自己是女生
但有些踢總把自己當男生
os.那群豬哥在背後說的話只是妳聽不到而已
還真以為大家也把妳當男生嗎？(笑)
很感謝老婆一直在身旁默默聽我說
給我一些意見，支持著我
若不是身旁還有一些溫暖
我曾想過放棄所有一切…
仔細想想是出了什麼問題
為什麼老是聽到叫罵聲
難道這就是廚房文化嗎？
社會跟學校的差距
我想我還未適應這樣的現實面
誰是老大，爬得越高的人說話越大聲
想罵人什麼理由都可以罵
真是…莫名其妙耶！
少了一份尊重
少了一份真誠
少了一份對自己該有的責任
既然我的王國不在這裡
我也不會強求
我還是保有自己的想法
無論別人怎麼說
我依然用行動來證明我的存在我的想法
創造我想要的一切
想做的事情很多，但是並不一定要馬上做到全部，因為總是有輕重緩急的先後順序，再做每件事情的時候問問自己做對了嗎？很多事情若不去做，事情一定還是存在，去做了不一定可以解決，但是至少不會愧對自己！
今天上線，突然有個多年沒見的同事密我...
她突然密我，跟我說好久不見！我說是呀！算算我們應該有兩三年沒再見面了！她還很明確的告訴我，我們上次見面的日期是93年9月6日！嚇到我啦！真的很久沒見了！上次她的婚禮也因為我人在花蓮趕不回去所以沒參加！她跟我說她在待產，預產期是7月22日，問我畢業後會回去台北嗎？要我有空去看看她！我笑著說那麼久沒見面了！是該見面了！
我一直再想，我是不是忘記了過去的一些事情！以前的朋友總是會不經意的出現，對我很熱情，感覺我們以前的感情好像很好，但是…我真的記不起來我們以前有多好，只知道有這個人，卻對我們之間的感覺一點印象也沒有！這樣算是無情嗎？而且還有點害怕去見他們，因為很久沒見，怕冷場，不知道該怎麼說話，很陌生很不了解很不熟悉！我安慰著告訴自己，其實我們以前應該是不錯！但是因為之後都沒聯絡了，所以生疏了！
看完了小麥的婚紗外拍照後，感受到她的幸福，也真的有感覺我們都長大了！記得我跟小麥是國小三年級到國中三年級的同班同學，這是一種很不可思議的緣分，每次的分班，我們居然都在同一班，所以我們同班了六年！她跟表姐是同年同月同日生的，年紀雖然比我大三個月，但卻認我當她的乾姐，有沒有一點不要臉呀！哈…以前我的座位在她的前面，沒辦法誰叫我比她矮，所以只能座她前面，可是記得那時我們感情很好，她很喜歡聽張震嶽的歌，每次都會拿給我歌詞要我唱給她聽，還記得畢業後，我都沒有跟誰連絡，唯一有聯絡的就是小麥，還記得有次聖誕節，她親自從土城走路走到我家來，只為了送聖誕卡給我，以前我無聊時，總是會跑到她上班的地方跟她聊天，我們雖然不會天天聯絡，但是我們的感情真的很好！雖然也吵過架冷過戰，但這麼多年來始終不會改變我們的情誼！如今看到她要結婚了，心中真的很替她開心！因為看到她有個好歸宿！
我也知道別只看別人表面的幸福，因為在這幸福的背後，他們也做了很多的努力，感情路沒有一路順暢的，重點是他們都沒有放棄過要一同繼續走下去的想法！看看她再看看自己，真的覺得年紀不小了！不過現階段的我雖然有段甜蜜的感情，但也只能好好的把學業完成，還有好好的找到穩定的工作，把一切穩定後，才能去做那些夢想！所謂的幸福夢想，是要靠一點一滴的累積和彼此互相信任包容扶持才能得到的！我們一起加油吧！
又...失誤了！這次面對失誤我不想太自責，因為老是把自己的失誤看的很重，往往讓情緒低潮很久，最後想想，結果能改變嗎?如果可以改變又何必太自責！就如當別人犯錯時，只要一句道歉我就可以寬恕一切。那我對自己又是怎樣的呢？！自己有反省就夠了，又何必一直不原諒自己的錯呢！大不了下次再多用點心把錯誤改正或多注意一點！如果結局不能改變，那自責是否又是多餘的呢?自省是好的，但是總是把結果看的太嚴重，難道一定要那麼極端嗎?我應該學習在自己做對事情時，給自己一個讚賞，當做錯事情時，適當的自責，最後再給自己一個安慰，要自己好好接受或改變這一切！因為要自己什麼都好是不可能的，事情的結局一定有兩面，要嘛就是好，要嘛就是不好，當好的時候會開心，但是要是不好時，往往我都活在低潮之中好久好久！想一想，誰不會犯錯，只是我總是對自己太苛刻，得失心太重不太好喔！
最後一個期中考了，今天問自己一個問題，為什麼每次的期中期末考都那麼忙碌！每次在面對這些壓力時，一開始都會覺得很難，但是面對過後，就會覺得根本沒有想像中的難！每次的考試就像一場戰爭一樣，用專注力和瞌睡蟲搏鬥，用吸收力和時間賽跑！過程很累，考完累垮，總是把自己搞的好狼狽！但是原本壓力很大卻因為在面對的過程中慢慢的減輕！全心全意去面對壓力，為了自己在乎的東西而去努力，雖然過程很艱辛，但是最後真的有得到了一些東西，雖然不見得努力過後一定會有好成績，但是實質上吸收很多東西，也覺得很踏實！且告訴自己還好沒有放棄，如果一開始就因為覺得困難而放棄，這一切的過程和結果，根本就得不到！其實只要有面對問題的勇氣，我想沒有什麼事是困難的，認真面對眼前的問題，雖然過程艱辛，但是最後一定會得到收穫的！當面對壓力困難時不放棄，危機就會變轉機！在未來，雖然沒有期中考期末考，但是人生還是會有很多的考驗和壓力，一定要努力去突破唷！
我不是別人，我就是我，或許我就是那麼多變，有時讓自己也不認識自己！我只知道事情發生時，可以在我接受範圍內時，我可以是很溫的人，但...一旦讓我生氣，我想這就不是小事了！
這幾天我變的敢怒敢言，但心中的另一個自己又督促著自己該收斂一點，因為太過直接並不是好事！
只是我就是討厭那種不顧別人死活，自以為自己很厲害，一張嘴可以說的活銳銳，事實上卻什麼都不會的人！因為他的表現，卻牽連到大家！該說什麼呢?或許他是他我是我，我們互不侵犯，但是我討厭的不是他的人，而是他的作為！
站在理智的角度上想或許也該感謝他吧！因為必須感謝讓你感到壓力的人，畢竟突破壓力會讓人成長，但…心中就是有一堆髒話想罵！只想大聲的說：我就是討厭這種只顧自己出風頭，沒想過最後大家都會被他害慘的凡夫俗子…
罵完了之後，還是要好好面對這個壓力，現在該做的是...努力去把書背完吧！最後一個期中考...大家一起加油吧！
這些日子不知道自己在積極什麼勁，感覺睡眠時間越來越少，只是覺得不該把時間都浪費在睡覺上面，要睡的話以後長眠時就可以睡個夠！看到許多的成功者，他們的睡眠時間根本不超過六個小時，他們年紀都很大，之前很那悶，他們是怎麼做到的！他們的時間都很規律，知道自己什麼時候該做什麼事情，我想這就是他們為什麼會成功的其中一個因素吧！
算一算距離畢業離開台南倒數七十天，下禮拜就要期中考了，時間過的很快，我每天捫心自問，該做的事情做好了沒，雖然都有照著自己的計畫去進行，但是總覺得好像少做了什麼？！我不喜歡當學生，所以最後的學生生涯，我選擇在忙碌裡渡過！或許這樣時間會過的更快些！
走 在 寒 冷 下 雪 的 夜 空 賣 著 火 柴 溫 飽 我 的 夢
一 步 步 冰 凍 一 步 步 寂 寞 人 情 寒 冷 冰 凍 我 的 手
一 包 火 柴 燃 燒 我 的 心 寒 冷 夜 裡 擋 不 住 前 行
風 刺 我 的 臉 雪 割 我 的 口 拖 著 腳 步 還 能 走 多 久
有 誰 來 買 我 的 火 柴 有 誰 將 一 根 根 希 望 全 部 點 燃
有 誰 來 買 我 的 孤 單 有 誰 來 實 現 我 想 家 的 呼 喚
每 次 點 燃 火 柴 微 微 光 芒 看 到 希 望 看 到 夢 想
看 見 天 上 的 媽 媽 說 話 她 說 你 要 勇 敢 你 要 堅 強
不 要 害 怕 不 要 慌 張 讓 你 從 此 不 必 再 流 浪
媽 媽 牽 著 你 的 手 回 家 睡 在 溫 暖 花 開 的 天 堂
今天是四月八號，學生生涯倒數77天，給自己今年的三個大目標，第一順利畢業，第二找到適合的公司，第三存錢，希望明年可以出國走走另一部分當購屋基金。看似簡單的目標，但在之下卻需要很多的努力，我相信自己只要用心一定可以完成。
深呼吸一口氣，努力整理自己的思緒！
如何當一個好學生，從前的我覺得是個難題，因為我以前總是愛玩，心不定，愛翹課，愛作怪，總是老師的眼中釘，但如今卻覺的當好學生很容易，因為領悟到只要把老師要求的報告做好，出席正常，考試考好，就不會被當掉！但是這只是一個階段，到了畢業又是另一個階段！自從我當了好學生後一直以來我太過要求完美，不希望自己成為弱者，但漸漸的瞭解自己，就越討厭自己，兩面的我不斷的在拉扯，一個是積極的我，一個是退縮的我，對於未來的不安，我想做的是…預先替未來準備些什麼，現在的我面對了很多的挫折，但...我知道這是我自己的路，沒有人可以為我決定些什麼，唯有我一直不斷的試，才能早日找到我該走的未來，但是…壓力真的很大，我懂壓力是自己給自己的！但我卻不能輕鬆的看待這一切！也知道要堅強，因為未來會遇到更多的艱難！從零開始讓我很害怕，但是想了很久，從零開始不見的是壞事，因為還有很多進步的空間，至少不是負數，學習、學習人生不就是不斷的學習，不斷的追求自己嗎?勇敢面對這一切，就算花了時間去試，最後不是我要的，至少我試過了！想當初我也不是個好學生呀！也是經過了一些過程，我才知道知識很重要，所以到了下一個階段，或許有很多的考驗等著我，不管怎樣，我不可以認輸！如果不想當平凡人，就要有本事當不平凡的人！
昨天跟芷兒聊了一會，我們把話講開了！我選擇說了真心話，不再閃躲了！我說『說真的，分手後我覺得我跟她很難再當朋友了！可是…雖然我很呆，領悟力卻還不算低，我當然感受的到…她一直以來努力著想扮演好我的好朋友這個角色，我真的感受的到她的努力，她不想失去我，又怕我對她又產生以前的感覺，所以總是忽遠又忽近，當發生了美麗的誤會後，我已證實了我們的關係，當她親口說出我們是朋友後，我知道了，也決定不再為難她了！』因為感覺不會騙人，在那天的吻別時我感受到她對我還是有感覺，所以我告訴自己我該滿足了 (因為…當對一個人還有感覺時，卻堅持選擇分開，我懂了在這之中她也很痛苦！) ，我知道她希望我們都好，因為我們在談感情時把彼此看的太重了，容易為彼此而影響自己的情緒，這樣不是好事，因為正事都沒辦法好好的去做！我說了真心話，我不想失去她這個人，至於是朋友還是情人的關係，對我而言已經無所謂了！因為差別只在於親密的關係罷了！因為一個人和兩個人，一樣都會快樂，一樣都會煩惱，只是快樂的事情不同，煩惱的事情也不同！她離開後實在發生了太多事情，讓我領悟了很多，也謝謝她，要不是她的離開，有些事我可能永遠無法體會！也發覺自己長大了，不再那麼小家子氣，對感情又有成熟的看法！現在的我不想為誰負責，因為對我對她都不好，反正屬於我的她不會走，到了那個時候就會知道了！最後的結論是我們都說了我們都不想失去彼此，不管以後會不會再成為情人，但不變的是我們會是一輩子的好朋友！
今天自己處理傷口，在那掙扎了超久，因為很怕痛，所以動作超慢，每做一個步驟前都要深呼吸一下，然後又考慮很久，哈…看到自己的傷口，真的覺得好噁心，還是凹一的洞，感覺真的很深，希望肉肉趕快長出來！ㄟ…到底會長肉還是長皮呀！哈我也不知道…
大家都問我，我到底怎麼騎車的，怎麼會這麼嚴重，我說…這個故事告訴我們，天雨路滑要小心騎車，騎車要專心不要想事情…哈！問自己以後還敢飆車嗎?答案是應該還是會吧！ㄏ…死小孩！
昨天跟雅文聊了很多，他說他覺得很多事情冥冥中早已注定，所以他總是很隨性！因為她覺得老天爺早已安排好你的路了，祂會帶你去你該去的地方！其實聽他這麼說我也覺得很有道理，因為我的計畫總是趕不上變化，很多的事情都突然的發生，或許這是命運吧！但是我還是有點不服輸，總是有很多的理想和抱負…雅文說：『妳給我把傷養好，聽到沒? 其它的事以後再說吧！』是呀！的確，但我卻好像閒不下來，一閒下來就開始又來了！對未來的不安又開始了！是我犯賤嗎?總是不讓自己好好休息！但…雅文的話，總是讓我很安心，因為我們的頻率很近！我們都是感性的人！有彼此我們都感到很快樂和溫暖！
今天老師說了一些讓我眼眶紅的話，他求大家，要嘛…同居就好，不要結婚，要結婚就不要生小孩，要生小孩就一定要給小孩一個完整的家，不要離婚，因為單親家庭的小孩，輸就輸在起跑點，一個不健全的家，比一般小孩少了很多的關愛，很多都是阿公阿嬤帶大，但…阿公阿嬤能給他們什麼呢?他說他有一百多個小孩，他們都是單親家庭，雖然常常出口成髒，但是他們有義氣，他們不會帶面具做人，不爽就直接表現出來，不像有些人笑笑的卻背後捅你一刀！他們是社會的弱勢，但是如果會想的他們絕對比一般的小孩還上進，會比一般小孩還成功，如果不會想的，就成為社會的負擔！老師說，他有很多同學都比他有錢，但是…他討厭有錢人，因為有錢人捐的一百萬，和窮人家捐的十塊錢，哪個比較真實，至少窮人家不會拿十塊錢去開收據報稅，我覺得很有道理！再怎麼有錢，卻滿身銅臭味，沒有智慧，說話出俗，對人不懂的禮讓，那…有錢會受人尊敬嗎?
有人問我，未來我想跟男生還是女生在一起?我回答，順著感覺走吧！對女生有感覺，但是我知道我是女生，我能給另一半什麼呢?現在我只想努力創造自己的附加價值，在未來，我希望自己可以交單親家庭的另一半，或是孤兒，因為或許她會比較懂我的不安！關於她的條件，一切好像都不是那麼重要了！因為好的不見的適合，適合的並不一定是最完美的！只要他善良、體貼、上進，就算有很多的不完美，那又怎樣呢?老師說，你能像企鵝等動物一樣嗎?另外一半過世了，就不會再對任何人有感覺，或是你有執著到可以為另外一半付出一切嗎?如果你沒有，你不行，那就不要要求另一半這麼做！很有道理呀！兩個人在一起本來就是互相，而不是一昧的要求另外一方，如果你只會要我付出，你卻一直在享受，你有想過妳可以為我做這些嗎?人不要那麼自私，什麼是愛，你懂嗎?懂得超控感情的人，雖然表面上他贏了，但是…他卻是輸的最徹底的人！因為她只是把它想要的東西投射在別人身上，雖然都在他掌控之中，但是他真正談了一段感情了嗎?還是只是他自導自演的一齣戲！值得思考…
等…我在等什麼我也不知道?等我的腳好嗎?等我的心回來嗎?
等…每天放空發呆好久好久，腦袋瓜裡總是不停的打轉，我的失落，卻不想被發現…
等…等什麼?心裡的掙扎，掙扎什麼?都是事實了不是嗎?
是我太善良，從不計較別人為我做了多少，只要一個安慰，我好像就忘了很多不愉快的事！我是傻子嗎?為什麼我如此的善良…
傷…還要多久才會好？醫生說兩三個月！兩三個月…我都要畢業了！我想做的事，難道只能等嗎?
大家都說我瘦很多，問我到底有沒有再吃呀！我有吃呀，只是我自己都不知道吸收到哪裡去了！我也希望自己健健康康的呀！每天希望著一切快點過去…一直再等著一個出口…
老師今天說了一句話，我覺得很真實，雖然我和她的高度不同，但我卻跟她有一樣的想法，她說人生本來就是一場賭注，是的『賭注』，她說不管升不升學，只要自己知道要做什麼就好了！因為讀研究所是條不歸路！想想研究所…我應該有能力讀，但是我不想，因為讀餐飲的話，台灣的研究所比起喝過洋墨水回來的真的差太多，這句話老師也有說，當她說的時候，我在之前就已領悟到了！老師說，她做畢業生在職調查時，只有兩個畢業生是走有關餐飲的工作，其他幾乎都走保險業務等等不相關的行業。我聽到後並不覺得意外，因為這就是這個社會的趨勢，大家讀到了大學，誰會希望自己的錢領的少，現在的趨勢是金融和電子業，人家的年終就可以領到讓你眼紅，這也是我為什麼想要轉行的其中之ㄧ原因！至於…研究所如果我要讀的話，應該會考資訊類組吧！但是不是現在！等我覺得有必要的時候吧！畢竟對我而言社會歷練比較重要，讀書只是一個學歷，那個學歷只是未來想進入那個產業的通行證而已。我想進入的產業，門檻很高，我一直在努力提昇自己的能力，雖然不是本科系，但我希望有一天，可以進入他們的領域！
還記得以前，系上的老師們都很討厭我們班，都說我們班很吵，但是現在老師們超喜歡我們班，老師說因為我們班是他歷屆以來看到最認真的一班，真的差超多的啦！雖然我們很吵，但是卻是成績好的一班，老師也對我們刮目相看，被認可的感覺真好...呵呵！
這些日子，感謝珮甄每天送我上課，還幫我買早餐，感謝QOO每天載我去看醫生，又陪我吃晚餐送我回家，感謝惠如幫我跑腿買東西，感謝六人幫扶我幫我推輪椅上課，感謝你們的關愛，你們是我的貼身保鑣唷！其實我真的很希望可以趕快好，一直麻煩你們，我真的很不好意思！
現在我漸漸發覺了一件事，放開了雙手，卻得到了更多！
我不想再追求什麼了，或許不追了有天就會悄悄的出現，這是我最近的感觸！屬於我的不管別人怎麼搶，他都不會走！所以我學會不追了！
也發覺了，我對自己總是不夠好，如果自己對自己不好，那又怎麼能真的快樂呢！我該多愛自己一些！真的很想趕快好，我有好多事都耽擱了！我知道傷養好最重要，我也不想有遺憾，所以腳要快點好，我才可以做我想做的事！現在在學走路，雖然還是有點痛，但是我只想跟正常人一樣！我想要自由自在，想去哪就去哪，可以大步向前走，不必人家扶！薛怡君妳要加油！
今天去保健室換藥，不知道是護士還是校醫，她說「情形不太好喔，傷口表面的皮膚壞死…這層死皮會影響癒合，如果不處理掉，多餘的「死皮」讓組織不能密合接觸，也蓋住癒合力強、較好的傷口表面！」什麼！昨天醫生還說很樂觀，一切都是屁！今天保健室的阿姨幫我擦了一個東西，她說那個藥是要幫我把那層死皮軟化，無論如何今天別拆下來，要我明天去找她，去之前半小時要我先吃止痛藥，之後她會在我傷口附近上麻醉，她要幫我把壞死的皮膚處理掉，她說會很痛，我要有心理準備，一定要找人陪我來！
傷口處理後，我要去上課，可是腳真的很痛，大家扶我到二樓，找到了教室，但是…已經沒位置坐了！我很無奈…我站在外面，心裡想我不想上課了！並不是沒有心上課，只是腳痛讓我什麼事都不想做了！大可愛看我走路走的很痛，之後就背我走，我知道自己不輕，所以她背我走一段路後，我跟她說我可以自己走啦！之後大家去幫我借了輪椅，我真的死愛面子，真的不想做輪椅！我說了一句話，我沒有那麼嚴重啦！大家就說，你這樣還不嚴重嗎?之後我還是乖乖的坐了輪椅，但心裡真的很掙扎，真想戴面具！大家建議我再請一個禮拜的假，好好的把傷養好，但是我真的好擔心我的課業，可是去了學校好像也沒啥幫助，因為根本也無法專心上課…最後一學期了！我不想明年畢業呀！
